Post by ley on Apr 28, 2010 16:09:22 GMT -4
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esposos.....
Querido Esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.
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Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer . Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!" Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba $49,99.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el lotto de 50 millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tendrás la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
P.D. No se si alguna vez te comenté ésto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Karla. Confío en que ésto no te será un problema.
Firmado, Rico y Libre!!!!
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LA SIRVIENTA BRUTA
Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana donde su mama, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.
-Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.
-No, siñor, tese quieto!...
-Vamos Maria, que en verdad lo vas a gozar.
-Que no, siñor.
-Mira María, si abres te aumento el sueldo...
-me va aumental el suedo?
-si, maria un buen aumento.
-Y, luego que le dicimos a la patrona?
-Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
-uuuh....Ta bueno, patrón, pero pase por debajo di la puerta su certificado de que no tiene SIDA.
En ese momento Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar para lo de su nuevo empleo y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cedey le abre la puerta a Don luis
- Despues del rato y ya calmado, disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a la sirvienta:
-¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!
-Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante....................., pero esto del Sida no me lo pegan Dos veces!!!!!
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COLECCIÓN DE ORO DE PEPITO
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> Un día, frotándose la cabeza,
> Pepito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mamá:
> "Mamá, ¿por qué tengo este chichón en la cabeza?"
> "Pues lo tienes desde que naciste, hijo.
> Lo que pasa es que cuando ibas a nacer,
> a tu papi le dieron ganas de hacer el amor
> y, como tu venias de cabeza,
> te hizo ese chipote con su cosa".
> Pepito se queda pensando y responde:
> "¡Que suerte que venia de cabeza!,
> porque si hubiera venido de nalgas...
> ¡El muy cabron nos coge a los dos!"
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> Un día Pepito se presenta con su mamá mal herido,
> y su mamá le dice:
> "Pepito, ¿qué te paso?"
> Es que iba en la bicicleta
> a toda velocidad y tropecé con una piedra."
> "¡Pepito, tu no tienes bicicleta!
> "¡Ah...! Fue con los patines,
> iba a toda velocidad y tropecé con una piedra".
> "¡Pepito, tu no tienes patines!"
> "¡Ultimadamente, el pinché gato es mío y me lo cojo cuando yo quiera!"
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> La mama de Pepito, que se encuentra embarazada
> Acaricia la cabeza de su hijo de 6 años y le pregunta
> Con mucha ternura:
> ¿Qué quieres que te traiga Santa Claus hijo?
> ¿Un hermanito o una hermanita?"
> Y Pepito, mirándola con admiración le responde:
> "¡Ay mama ... pues aunque te duela mucho el culo al salir...
> ¡Yo quiero una bicicleta!"
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> Esta Pepito en su clase de Historia y les dice la maestra:
> El día de hoy haremos un debate,
> los que respondan 6 preguntas correctamente ganan,
> y pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro,
> junto con Pepito, para que no vaya a decir estupideces.
>
> La maestra hace la primera pregunta: "¿Quien descubrió América?"
> Responden los inteligentes: "Cristóbal Colon maestra".
> Y Pepito bien emocionado: "1 a 0 pinches burros".
>
> Segunda pregunta: "¿En que año descubrió Colón América?"
> Los inteligentes: "1492 maestra."
> Y otra vez Pepito: "2-0 pinches pendejos, se la vamos a atorar."
>
> Tercera pregunta: "¿A dónde creyó Colón haber llegado?"
> Y otra vez los listos: "A la India maestra".
> Grita Pepito: "¡3-0 pinché bola de ignorantes!"
>
> La maestra, cansada de las groserías de Pepito grita:
> "¡Pepito, se para y se sale!"
> Contesta: "El pito, maestra. 4-0 culeros."
>
> Grita la maestra: "¡Pepito, se sale y no regresa!"
> Contesta: "La caca, maestra, 5-0 pinché bola de entupidos."
>
> Vuelve a gritar la maestra: "¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!"
> Contesta emocionadísimo: "La regla, maestra. 6 a 0,
> ¡Ganamos, ganamos! pinché bola de pendejos."
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> En la escuela de Pepito,
> entra la maestra a su salón y les dice:
> Niños, el día de hoy toca la clase de sexología,
> y el tema es la masturbación."
> Ni tarde ni perezoso Pepito la interrumpe y le dice:
> "Maestra, ¿y los que ya cogemos nos podemos ir?"
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> El papa de Pepito le dice a su hijo:
> Mira Pepito, ya hable con la cigüeña
> para que te trajera un hermanito.
> ¡No me jodas papá.
> Habiendo tantas mujeres, te cogiste a una cigüeña!
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> La maestra le pide a Pepito que dibuje un huevo.
> El empieza a dibujar
> y se mete la otra mano en el bolsillo,
> entonces una de las compañeritas grita:
> Señorita, Pepito esta copiando!
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> En el colegio,
> la maestra les pregunta a los chicos
> Que quieren ser cuando sean grandes.
> Le pregunta a Luis y este le contesta:
> Yo quiero ser arquitecto,
> y si me va mal dibujante.
> Muy bien Luis... ¿y tu Maria?
> Yo quiero ser gimnasta,
> y si me va mal profesora de gimnasia.
> ¿Y tu Pepito?
> Yo quiero mujeres y champagne.
> La maestra se queda pensando y le pregunta:
> ¿Y si te va mal?
> "Puñeta y coca cola".
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> Pepito hablando con un amigo suyo:
> ¿Qué le vas a pedir a los Reyes Magos?
> Un tren eléctrico, un coche de juguete... ¨ ¿y tu?
> Un "tampax".
> ¿Y eso que es?
> Bueno, no se exactamente que sea,
> pero tiene que ser algo alucinante,
> porque puedes correr, nadar, saltar, caerte... y no te pasa nada.
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> En la escuela:
> - A ver, Paulita. ¨¿Qué pasa si echamos un corcho al agua?
> El corcho flota, señorita.
> ¡Muy bien!...
> Jorgito... ¨¿y si echamos un papel?
> También flota, señorita, hasta que se moja y se hunde.
> - Bien... bien...
> Pepito... ¨ ¿y si echamos un palito?
> Cuando quiera, señorita,
> nada más me avisa para comprar los condones.
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> Pepito le pregunta a la maestra:
> Maestra, ¿de dónde salen los pollitos?
> De los huevos, Pepito.
> ¡Órale maestra No me asuste
>
